Amada Avenue on WKBL - Episode VII

Auf dem landesweiten Radiosender WKBL ertönt wie jede Woche zu dieser Zeit die Titelmelodie.
Eine Stimme verkündet in anpreisendem Tonfall: "Herzlich willkommen zu 'Amada Avenue', der schockierend realistischsten Regierungssoap aller Zeiten!

Heute mit dem grantigen Tatagreis ("Ihr seid alle gefeuert - und jetzt raus!!!"),
der strohdoofen Quotenblondine (Häh, was?! Ähm, ich meine natürlich: ach so, hihihihi...."),
Astors geilstem Milliardär ("Nichts macht so sexy wie Erfolg - rrrrrr...."),
dem Cowboy mit dem Finger am roten Knopf ("Feuaaaaa!"),
dem Wohlstandspausbäckchen ("Meine Baumwollplantage rumpelt ...")
und einem erneuten Gast aus Fredericksburg in Folge 7:

"All Cattle Broke Loose"

Erzähler: Der Präsident hat die Regierungsmannschaft für ein paar Tage auf seine Ranch eingeladen, um sich zu erholen.

Bob: Secretaries, genießt ihr die Zeit hier?
Kim: Oh ja, Bob. Es ist hier ganz fantastisch, so viel Sonne.
Bob: Ich hoffe, die Drinks schmecken und die Liegestühle sind bequem.
Kim: Och, ich kann doch fast überall gut liegen.
Alex: Gut zu wissen ...
Scrip: Also ich genieße es auch. Endlich kann ich mal wieder meinen Cowboy-Hut tragen.
Kim: Wozu? Sonnenschutz brauchst du doch eh nicht, hihihihi.
Scrip: Es geht nicht um Sonnenschutz, sondern um das Tragen einer Kro ... ähm ... einer Kopfbedeckung.
Bob: Wir verstehen uns, ich tragen meinen Hut ja auch.
Kim: Scrip, kann es sein, dass Bobs größer als deiner ist?
Scrip: Er ist ja auch der amtierende Präsident.
Bob: Nanana! Ich bin nicht acting president, ich bin DER Präsident.
Alex: Scrip, du bist der Eine, der gewesen ist. Bob, du bist der Eine, der jetzt ist und ich bin der Eine, der schon bald sein wird.
Bob und Scrip: Nur in deinen Träumen!
Scrip: Schaff du erstmal, Senator zu werden.
Kim: Ach Alex, dafür hast du überhaupt keinen, der groß genug wäre.
Alex: Meiner ist groß genug, soll ich ihn dir zeigen?
Kim: Natürlich, ich liebe Hüte, hihihihi.
Alex: Jaja oder so. Wollen wir nicht eine Runde ausreiten? *wieher*
Kim: Aber ich kann doch gar nicht reiten.
Scrip: Was bist du nur für eine schlechte Südstaatlerin, wenn du nichtmal reiten kannst.
Kim: Ich weiß wenigstens, wann ich genug Sonne gehabt habe, ohne zu verkohlen.
Scrip: Klar ... "Jeden Tag zur Sonnenbank, du hast dir schon dein Hirn verbrannt."

Bob: Nanana, Kinder, jetzt ist's aber genug, was soll denn unser Neuer von euch halten?
Jerry: Yie ha! Ach, ich liebe diesen Job. Zum Secretary ernannt und gleich mal Urlaub machen. Noch dazu auf dieser Ranch.
Bob: Dir gefällt sie?
Jerry: Natürlich, auch wenn sie nicht so groß ist wie meine Baumwollplantage.
Alex: Sind wir schon wieder beim Thema Größe?
Scrip: DU bist beim Thema Größenwahn ... Hast du eigentlich keine Verhandlung diese Woche?
Alex: Doch, und? Wenn sich der Chief Justice einfach mal kraft seiner Wassersuppe frei nehmen kann, kann ich das auch.
Scrip: Wie und warum läuft eigentlich deine Suche nach zwei Untergebenen?
Alex: Das fragst du noch?! Als ob ich vor diesem Gericht jemals recht kriegen würde, da lass ich lieber andere die Drecksarbeit machen und ernte nur die Lorbeeren für mich.
Bob: Apropos Lorbeeren ... Wehe, du folgst Attorney General Tang, indem du eine Konferenz zu juristischen Themen im Weißen Haus startest und dich dann über alle Berge machst!
Kim: Genau Süßer, nicht dass du aus der Botschaft in Chinopien gar nicht mehr zurückkehrst, hihihihi.
Alex: Das hab ich doch gar nicht vor. Mir liegt was an dem Thema der Konferenz.
Scrip: Ja ... wenn es klappt, versteht auch er endlich die Verfassung ...
Alex: Vorsicht, nicht dass du zu viel Sonne kriegst.

Scrip: Bleichgesicht! ... Hey, Bob, da klaut einer dein Wahlvieh!
Bob: Das ist ja eine Frechheit! Haltet den Viehdieb!
Alex: Scrip, Kim, kommt, wir verfolgen ihn.
Scrip: Als ob du jemanden verfolgen könntest ...
Kim: Nur, wenn ich bei dir mitreiten darf ...
Alex: Darauf freu ich mich schon die ganze Woche.
Bob: Ich komm auch mit. Hee ya!

Scrip: Bob, der sieht ja aus wie Meckerbreit.
Bob: Was macht dieses Würstchen von Pseudo-Gouverneur mit meinem Wahlvieh!
Alex: Er will wohl seine Herden wieder aufstocken. Ich hätte auch gern Wahlvieh. Kann ich mir was leihen?
Bob: Nein! My caddle, my castle!
Scrip: Gleich haben wir ihn.
Bob: Hey, Meckerbreit, Hände weg von meinem Vieh!
Meckerbreit: Das ist MEIN Vieh, da steht mein Brandmal drauf! Siehst du: FP!
Bob: Dein Vieh stand neulich klingelnd und um Einlass flehend vor meiner Ranch, da hab ich es natürlich reingelassen.
Meckerbreit: Dafür werd ich dich verklagen, dass du mein Wahlvieh gestohlen hast.
Alex: Ach das ist der eigentliche Grund für diese Klage, das werd ich petzen gehen!

Kim: Alex?! Was ist das vor dir auf deinem Sattel, was mir in den Hintern drückt?
Alex: Das ... ist nur meine Taschenlampe ...
Scrip: Willst du dir juristische Erleuchtung verschaffen oder tiefere Einblicke in die Materie?
Alex: Nein, ich will ausleuchten, ob du unter deinen Hut auch ganz knusper bist ... Aber da seh' ich schwarz.
Scrip: Ich weiß.
Bob: Was machen wir jetzt mit Meckerbreit? Laufenlassen oder Einbuchten?
Scrip: Das fragst du uns? DU bist doch der Präsident.
Bob: Dann mach ich von meinem grenzenlosen Großmut gebrauch und lasse ihn laufen ... nachdem ich ihm mein Brandmal verpasst habe, wie man das früher so getan hat, wenn einer Vieh klauen wollte.
Alex: DAS dürfte dann aber definitiv eine Klage vor Gericht geben.
Bob: Wenn es dazu kommt, suspendiere ich dich einfach und stelle Witzbold für meine Vertretung vor Gericht ein.
Alex: Sklaventreiber!
Bob: Nein, Gutsherr, hehehe ...

... Erklingen der *Titelmelodie*
Erzähler: Welche Auswirkungen wird die Sonne des Südens auf die Regierungsmannschaft haben? Wird Bob den Viehdieb zur Strecke bringen? Was bringt die Zukunft für weitere Wahlviehtriebe durch das gesamte Unionsgebiet?
Wir werden es erfahren, in der nächsten Folge von Amada Avenue ...